E agora?

A necessidade me leva a amar a primeira que me aparecer, seja bom ou não, mas que seja uma distração. Eu realmente preciso disso. Ora, cansei, a um ponto em que você s cansa de tudo, e quer gritar palavrões em praça publica, mas não há porque fazer isso, isso não vai me ajudar, isso não me aliviará a dor. Eu acho que sou o único no mundo que está cansado, mas não tenho nada pra tentar melhorar. Também não tenho motivo para minha revolta, isso faz de minha luta algo sem sentido, repugnante. Não tenho a quem culpa, só a mim mesmo. Mas eu não tenho culpa, disso tenho certeza.

Eu não consigo mais entender o mundo, ao menos o meu mundo. Nem escrever poemas me faz sentir melhor. Aliás, nunca estive numa fase tão intimista. Não consigo olhar ao meu redor. Os problemas do mundo não me importam, só os meus me importam, e isto é super preocupante. Não consigo encontra uma solução, nenhuma lógica, ou um sentido pra tudo. A situação saiu do meu controle e é isso que me faz triste. Eu não sou ninguém sem minha auto-estima super organizada.

Amor é a única solução que eu encontro. Pena não conseguir encontra ninguém pra apresar a beleza feminina. Meu dia parece cinza, a muito não tem cor.

Acho que minha sina está transcrita naquele poema de Carlos Drummond de Andrade: “E agora José?” Ler aquilo é algo mágico, pena que não consigo responder esta pergunta. Porém, eu acho que sou o único José que está interessado em responder está pergunta.

Mais uma.

Na verdade, desde o inicio, eu sabia. Sabia que não ia dar certo, que esta ideia sem lógica não ia ter futuro nenhum. Porem, era necessário aquilo, mesmo que fosse um erro, e foi mesmo, eu precisava errar, enlouquecer de vez m quando é bom.

Hoje, a coisa toda ainda não faz sentido, mas algumas coisas eu consigo entender. Entendi que o meu medo indestrutível não era sem sentido, como eu pensei, era apenas o meu receio da verdade, pois bem, eu estava me enganando, por que mentir dói menos, e a verdade é arrasadora. Não sei se continuo me enganando, mas não quero mais isso, quero uma evolução.

Agora eu me acho a pior pessoa do mundo, nada faz mais sentido, nem mesmo aquilo que u amava tanto, que era tão solido, nem meus sonhos, nem minhas músicas, nada mais faz sentido pra mim. Preciso d ajuda, mas parece que ninguém pode me ajudar, ninguém quer me ajudar, e isso não me importa, eu continuo achando que não preciso de ajuda, que posso conseguir tudo sozinho.

Eu acho que nunca erro, não assumo meus erros, nego todos eles, só pra não precisar carregar o peso das minhas culpas. Pois bem, dessa vez a culpa não foi minha, na verdade ninguém teve culpa, mas ela bem que podia ter me dado uma oportunidade depois de tanto tempo esperando, mas as coisas não são assim, como queremos, nunca são assim.

Eu não quero entender mais nada, queria passar alguns anos trancado em meu quarto, mas tenho que comprar pão. Eu quero que ela esqueça tudo que acontecer, eu errei, também vou tentar esquecer.

Por fim, isso só mais uma decepção, e não dói tanto quanto as anteriores, mas ainda dói. Na verdade, doía mais quando eu admirava o sorriso dela, aqueles olhos alegres, não podia ir lá falar com ela. Isso por que eu sabia, que iria acontecer isso que acontecer. Pois bem, ao menos uma vez na vida tive coragem, e não me arrependo disso.

Não terei forças pra recomeçar tudo de novo tão cedo, mas sei que minha sina é esta. Haverá outras, e doerá mais ainda.

Não sei se um me cansarei disso, isso já é uma necessidade, sofre é meu vicio, eu não consigo viver sem amar.